Verano, adiós, te echaré de menos

 

__ ¿¿Sabes eso que dicen que el verano se ha acabado??

__ ¿Cómo? ¿Qué coño dices, si llevas chanclas?

__ Sí, pero tengo los pezones pa’ colgar chaquetas de pana mojás. (del frío, se entiende)

Pues este tipo de conversaciones son las que a partir de ahora vais a tener si sois personas normales y no habláis con robots (el wasap entra en esa categoría). Y mientras algunos intentan amargaros diciendo que el verano se acabó y toda esa mierda que usan los infelices para hundir en la miseria a los demás, yo les digo, como dice Frank de la Jungla: “iros a comer mierda”.

¿Qué pasa con septiembre? Nadie se acuerda de que el verano se acaba el 22 del noveno mes y se me han venido a la cabeza 10 cosas que todavía podemos hacer hasta que llegue el fatídico día de ponernos calcetines y chaquetas de “entretiempo”.

1. Todavía podéis echar un kiki en la playa. 

Dicen que bajan las temperaturas en toda España, pero en el microclima murciano seguro que encontráis algún trozo de playa en el que practicar el fornicio tardío veraniego.

2. Aunque haga frío también se puede hacer el punto 1.

3. Las terrazas en Madrid fijo que siguen abiertas hasta el 24 de diciembre.

Y es posible que después también. En el resto de España no lo sé, lo siento, no tengo tantas vacaciones para descubrirlo (aunque algunos penséis que sí).

4. Ir a Gibraltar y ligarte a un/a gibraltareño/a.

¿Que no molaría subirlo al Facebook, eh eh eh? O mejor, contarlo en el wasap a tus amig@s. Ahora que está de moda el Peñón, y aprovechando que allí no hace mucho frío, puedes ir y cumplir también con los puntos 1 y 2.

5. Ser el primero o la primera en empezar la operación bikini.

Que como queda un puto año para que vuelva el verano (recordad, hasta el 22 de septiembre no se va) vamos a empezar a ponernos retos inasumibles hasta, digamos, el 40 de mayo. Que a todos nos gusta decir: “una caña y lo dejo”, “me como esta panceta y mañana lo dejo” o el fatídico “mañana me apunto al gimnasio”. Si te apuntas en verano al gimnasio es que has hecho cosas muy malas, muy malas. Y si consigues ir más de un mes seguido es que eres un poco raro, háztelo mirar.

6. Apuntarse a Badoo.

Las labores de investigación que he llevado a cabo estos meses pasados me llevan a confirmar que sí, funciona. Así que si todavía no has encontrado al amor de tu vida, todavía puedes hacerlo en internet y cumplir con los puntos 1 y 2. Meetic es más para enamorados.

7. Los puntos 1 y 2 deberían hacerse todos los días.

8. Ya que vamos a dejar de comer (tanto), apoyo la moción de dejar de fumar. Me he documentado también, y los puntos 1 y 2 se realizan mejor. Incluso el 5 también. Vamos, que no te ahogas follando ni corriendo. Y además dejas de saber mal al ligue que te has sacado del punto 6.

9. Apagar la tele, encender el ordenador, pinchar en seriesyonkis y ver de corrido Orange is The New Black. ¿Por qué? Porque mola. A los hombres les molará más porque salen tías que se enrollan y se tocan. Mucho.

10. Dejar el móvil, el wasap y el Facebook y aprovechar los putos 30 días que quedan hasta que se vaya el verano. Que se acaba, joder.

 

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